time is running away

мы все время торопим время.да-да,знаю,звучит избито и банально,однако мы торопим время даже тогда,когда не осознаем.например,на часах 7:50,мы округляем до 8.нам предстоит волнительное событие,и мы живем в предвкушении,не обращая внимания на то,что происходит сейчас.

вчера мы перебирали мои детские книги,и я поняла,что не хочу никуда уезжать из дома,из детства.весь вечер плакала,потом еще всплакнула ночью.

Я так торопилась повзрослеть,что не заметила,как самое счастливое время стало ускользать от меня.

Теперь я понимаю,насколько глупа я была,когда кричала,что хочу скорее уехать.да почти каждый из нас был/есть/будет таким(ой).наверное,это мудрость,а мудрость присуща взрослой жизни.

Наверное,это здорово - быть животным,чья жизнь основана только на инстинктах,когда природа сама решает,что ты вырос,и семья твоя - тебе больше не семья.но мы - люди,и нам свойственно переживать,грустить,скучать.

Любите,чувствуйте,грустите,когда грустно,не давите эмоции в себе.и..не торопите время:оно и так несется с огромной скоростью.

the middle

Я не блещу особо красотой:меня не любят фотографировать,чаще всего ощущаю себя "страшной подружкой".но я и не уродина,раз кому-то я нравлюсь.

Я не гений и не особо умна - я уверена,что могу потеряться в какой-либо беседе.но я и не глупа - иногда я вижу больше,чем мой собеседник.

Я не гений музыки - играю не блестяще,пою посредственно.но в то же время мне хватает моего уровня,чтобы гордиться своими умениями и получать удовольствие от дела.

Я не крутой фотограф,но иногда у меня получается что-то стоящее.

Я не умею много говорить,но я умею слушать.

Я не оптимист,но и не пессимист.я - посередине,я - реалист.

И везде я посередине.я - среднячок.ничем особо не выделяюсь.обычная.среднестатистическая.

А как обычному стать вселенной,как завещают нам милые цитатки вконтакте?

they were so close

Открыв глаза,он увидел странную для себя обстановку:большая комната загородного дома,уютное кресло возле камина,в котором успокаивающе потерескивал огонь.в кресле сидела,поджав под себя ноги,девушка.он знал эту девушку.это была его девушка.ее нежные глаза смотрели на него.соскочив с кресла,она села рядом с ним на полу и положила голову ему на плечо.он обнял ее.крепко.вокруг - атмосфера полнейшего спокойствия,лишь шепот огня нарушал тишину.глаза постепенно закрываются...

...шум волны заставил его открыть глаза.картинка поменялась:берег моря,вечер,солнце нехотя заходит за горизонт.он посмотрел на море и снова увидел девушку,которая наслаждалась последними солнечными лучами в окружении волн.только что-то в ней теперь изменилось.но что?волосы..да-да,волосы,они стали короче.но зачем?он так любил ее длинные непослушные волосы.ей никогда не нравилось,что они слегка вьются и из-за этого торчат в разные стороны;он же находил это милым.девушка вышла на берег и снова села рядом с ним.он накинул ей на плечи полотенце и лег на еще теплый песок.она расположилась рядом и,уткнувшись носом в его шею,прижалась к нему.он ласково гладил ее по спине.безусловно,ему казалось странным их местоположение,он не понимал,как они оказались сначала в каком-то загородном доме,а потом вдруг на берегу моря и как эти два места связаны между собой.но ему просто нравилось,что они могут просто вот так быть вместе.без вопросов.без слов.они были так близки,что понимали друг друга на подсознательном уровне.от осознания этого факта по его телу разливалось приятное тепло.он снова закрыл глаза...

...на этот раз пробудиться заставила сработавшая сигнализация машины соседа.теперь он дома,в своей постели.он сел.оглянулся в поисках девушки или хотя бы признаков ее присутствия.но вместо девушки пришло осознание реальности:он один,в своей полупустой квартире.а девушки нет.давно уже нет.как будто и не было никогда.однако он знал,что была,и от осознания этого закололо в груди,ком подкатился к горлу,а все внутри сжалось,создав препятствие для прохождения воздуха в легкие.

Они были так близки...они были слишком близки.а теперь он один.а ее больше нет.

somebody who'll alway love you

Я давно не писала,знаю.надо бы хоть изредка сюда заходить.сегодня я хочу поговорить на весьма важную тему:родители.

Родители,безусловно,самые важные люди в нашей жизни.с самого нашего рождения они с нами и,я уверена,даже после своей смерти они присутствуют в нашей жизни.

Мы довольно часто конфликтуем с родителями.почему?как мы это объясняем,"они нас не понимают".и ведь наши родители то же самое кричали своим родителям.иногда моя мама смеется надо мной,потому что я в точности повторяю ее слова,сказанные ее маме.

Всех нас воспитывает по-разному.кого-то балуют и удовлетворяют все его прихоти,кому-то ничего не разрешают и многое не позволяют.кого-то спокойно отпускают до утра гулять,а кого-то уже в 20:00-22:00 загоняют домой.

Меня воспитывают довольно строго,но справедливо.не все мои капризы исполняются,однако я всегда получаю то,что мне действительно нужно.меня редко пускают гулять по ночам,но это потому,что за меня беспокоятся.мне дали ясно понять,что помочь устроиться родители не смогут,но это мотивирует меня добиться всего самой и воспитывает во мне уважение к тем,кто сделал свою жизнь сам.как бы я ни обижалась иногда на родителей,как бы часто мы с папой не цапались,я прекрасно понимаю,что кроме них у меня никого больше нет,и я у них одна.я перед ними в неоплатном долгу.

Иногда мне снится,как кто-то из родителей погибает/умирает.если верить сонникам,то это к долгой жизни умирающих в моем сне.однако это порождает мысли,типа:а как быть,когда их не станет?все мы прекрасно понимаем,что никто не обладает бессмертием,однако нам кажется,пусть и подсознательно,что родители будут с нами вечно.но как же быть,когда это "вечно" прекратится?знаете,хоть такие мысли и посещают меня иногда,я до сих пор так и не нашла ответа.скорее всего,потому что я даже не хочу отвечать на этот вопрос.

Родители - самые ценные люди в нашей жизни.и чем старше они становятся,тем они более уязвимые и..хрупкие,что ли.берегите своих родителей,делайте для них все,что возможно.да,пусть проблема отцов и детей вечна,но все же стоит попытаться хоть иногда понять родителей.ведь 90 из 100% из нас потом встанут на сторону своих родителей и будут воспитывать своих детей так,как воспитали их самих.

А теперь,дорогой читатель (если ты существует),подойди к своим родителям,крепко обними и поцелуй их.сделай с ними селфи,свари маме кофе,папе завари его любимый чай.будь более заботлив и терпелив к ним.познакомь их со своими друзьями,чтобы они знали,что ты проводишь время с правильными людьми.пригласи маму и папу в кино,чтобы у вас было больше счастливых моментов,которые вы пережили вместе.цени и люби их,ведь родителей не выбирают,и они у тебя - одни.они положили всю жизнь на тебя,так отблагодари же их,делая все,что в твоих силах.

Добра тебе и твоей семье)

now you read me: кофейные обертывания (чтобы не забыть)

now you read me: кофейные обертывания: завтра напишу про шоколадную диету, обещаю! :*  а вчера я решила повторить курс обертываний, поэтому и решила о них написать  с помощь...

неожидание ожидаемого

тут такое дело,ребят..мне 18 скоро стуканет.
говорят,серьезная такая дата,да?я как бы с этим согласна,но..я не ощущаю,что это - что-то важное в моей жизни.у меня столько всего намечено на этот день:лимузин,фотограф,бар,платье сшить надо,еще и кексики напечь..но у меня огромное желание послать все это к херам и просто забить.у меня ведь даже платья нет.единственное,что меня останавливает - за лимузин уже я заплатила,а деньги не вернуть.
18 лет..весьма важное событие,но единственная волнующая меня интрига - поздравит ли меня МММ или же нет.

а еще у меня тут депрессия началась.в этом году что-то рано.и это не просто "ойгрустномнепечальножизньговно".нет.по-моему,это уже прям депрессия.почти три недели я практически не ем,у меня начались проблемы с сердцем,плохо засыпаю.ну и к этому прибавился СХУ.и если в том году был человек,который как-то за неделю вытянул меня из этого состояния,то в этом году..я уже описала,как в этом году.

все не так.я склоняюсь к тому,что прошлый учебный год был намного круче,несмотря ни на что.не тех людей,которые были тогда.нет тех событий,которые были тогда.даже того кофе,как тогда,нет.и меня тогдашней нет.ничего нет.

например,в том году я много проводила времени с моей бро.а сейчас она как-то подзабила,у нее там есть люди покруче)у остальных репеты,все такое..а у меня что?дом-гимназия,гимназия-дом.а дома снова гнет мыслей.

знаете,что самое-то странное?обычно я больше всех жду весну и радуюсь ей.в этом году все наоборот.вокруг меня все радуются приходу весны,а мне как-то наплевать.ну не то чтобы наплевать..просто ничего от этого не изменилось.или я перестала ждать изменений/что-то менять.выросла?

так вот,зачем я выставляю это все сюда?потому что я уверена,что меня уже никто не читает.а те,кто читал,отписались давно и благополучно.и живут сейчас счастливо,попивая вечерами чаек с печеньками и разговаривая с любимыми.

что мне нужно для счастья?когда я успокоюсь уже?тогда,когда поговорю с ММ.когда именно он скажет мне "хватит".когда он снова даст мне уверенность в том,что он со мной и не бросит меня снова.

короче,никогда.ахахахахха.

боитесь ли вы тишины так,как ее боюсь я?

мало кто знает (а,может,много кто знает),но я не могу уснуть без музыки.уже 5-6 лет я сплю исключительно с плеером и вижу сны под играющие в этот момент песни.я спала в наушниках еще тогда,когда у меня был такой большой дисковой плеер)
кто-то скажет,что это неправильно.но на самом деле я просто ненавижу тишину.
хотя..нет,не так.
я боюсь тишины.
я не могу заснуть,если вокруг меня будет тишина,мешающая мне создать свой собственный мир мечты.без музыки я чувствую себя уязвимой.
и мне страшно.кажется,что меня изолировали от всех звуков.кажется,что я оглохла.кажется,что я умерла.
да,наверное это неправильно - засыпать в наушниках.мне могут сколько угодно об этом говорить.но я никогда не смогу осознанно отказаться от своей музыки,от своей защиты.