sometimes to take a step forward, you need to take a step back

иногда,чтобы сделать шаг вперед,нужно сделать шаг назад..

именно так называется и начинается этот пост.а дело вот в чем.

у меня тут депрессия случилась.совсем депрессия.и совсем случилась.(вы,мои давнишние читатели,поносящие меня за мою "депрессивность" уже и не удивляетесь,однако в свое оправдание отмечу,что так плохо мне еще не было).просто все навалилось,причем сразу и вместе,как это бывает по всем законам нашей жизни:по сравнению с прошлым годом я разжирела,парень,который показался симпатичным,оказался мудаком,осень,которая уже стала зимой,да еще и любимая подруга далеко..я впала в уныние.воскресенье выдалось довольно ужасным - я лежала в кровати и просто плакала.

а дальше будет уже ко вниманию сектантов.ну или тех,кто в теме.

мне вдруг все осточертело.проснулась жалость к себе,которая зарождалась еще в субботу,когда все ели суши,а я давилась салатиками без заправки,когда все выпивали,а я цедила чаек.и плакала я во многом потому,что "я тоже все это хочу".

меня терзали смутные сомнения: я же стажер,как я могу быть такой слабой,что скажет мой куратор? и т.д...

набравшись смелости,посоветовавшись с Аленушкой,я написала своему куратору и выложила все как на духу.в очередной раз убедилась,с какими добрыми и отзывчивыми людьми я работаю.в общем,решила я взять тайм-аут.снова начала считать калории.и планировала я так "отдыхать" как минимум(!) недельку.а может и две..там посмотрим..

так думала я вечером в воскресенье.в понедельник я искренне радовалась творожной запеканке с яблоками и корицей на завтрак,голубцу,латте и фруктам(да,они разрешены по секте,но я ела их не только утром и больше двух).да,я радовалась.я теперь не особо заморачивалась над тем,что и когда есть.с удовольствием приготовила креветки,запеченные в меде.думала:а не поесть ли мне суши на выходных?

казалось бы,все идеально и прекрасно.но подсознание не успокаивалось:мне все время казалось,что я что-то делаю не так.что-то неправильно я делаю.мозг пытался меня тормозить,типа:"эй,ты что,углеводы с белком мы не мешаем!"но я отгоняла эти мысли - Я ОТДЫХАЮ.Я В ОТПУСКЕ.

знаете,говорят,что,как бы человек не любил отдыхать,без работы он все равно долго не может.так вот.уже во вторник мне стало безумно тоскливо,ощущение того,что я что-то делаю не так,нарастало во мне.все время хотелось есть,да и заморачиваться на количеством еды оказалось намного более хлопотно,чем над ее качеством.я подумала:"ладно,дотерплю уже эту неделю".и вот сегодня среда,а я уже завтра возвращаюсь в строй,к своим любимым малышам.

как сказала Ира:"Если ты познал свет тебе не захочется обратно во тьму ;)".и я совершенно согласна с этими строчками.

так вот,к чему весь этот пост о том,какая я неудачница.

все мы люди.всем нам присущи где-то сомнения,где-то уныние,а где-то мы ошибаемся.но без этого мы не можем идти вперед.без этого нет и не будет жизни.если мы будем пытаться во всем быть идеальными,рано или поздно нас так накроет,что случится срыв.он будет неизбежен.

конечно,не стоит теперь сразу становиться слабой и безвольной тряпкой,прощая себе все жалости.но и слишком строгим быть к себе не нужно.нужно любить себя,верить в то,что ты делаешь,а самое главное - это не забывать,зачем ты это делаешь.и это относится не только к секте.

а латте со сладеньким можно и в воскресенье заточить.

всем стойкости с умения признавать ошибки,друзья!

what about love?

а мы тут с сектантами о любви заговорили..наша Ира спросила нас:а что вы вкладываете в слово "любовь"? и тут я задумалась..
я так часто говорила и говорю слово люблю..и говорю искренне,что немаловажно.но вот всегда ли это взаимно?
понятно дело,что любовь родителей,например,взаимна,и это точно,даже сомневаться не приходится.я могу назвать еще пару человек,в чьей взаимности я уверена на все сто.и о любви я сужу по поступкам.например,я всегда волнуюсь,переживаю и готова в лепешку разбиться за любимых.и я дико ценю тех,кто подтверждает свою любовь также.но бывает так,что говоришь "люблю",а в ответ "спасибо" или просто смайлик.да,мне больно,но это и правильно.
и потихоньку сама начинаешь просто благодарить и улыбаться в ответ на слова о любви.
ну а дальше я просто вставлю цитату одной замечательной глубокой девочки Саши:
"Раньше я могла сказать это почти каждому. Тому, с кем пообщалась пару минут или пару часов, не важно. Особенно, когда выпью, так вообще, "эй, рядом сидящий человек, ты классный, я тебя люблю!". И в нашем чате я тоже постоянно писала всем "люблю, люблю!". Да, я и правда вас люблю, вы все крутые. Но это мое люблю можно разложить на несколько слов "вы мне нравитесь, я рада общаться с вами и мне будет грустно, если вас не станет в моей жизни". А есть еще одно "люблю". Громкое. Сильное. Всеобъемлющее. Такое, под действием которого даже становится тяжело. И вот его я могу адресовать лишь некоторым людям в своей жизни. Не трогая тему родственников (это отдельная, очень важная для меня категория людей), а говоря о...друзьях?.. Хотя другом я тоже назову далеко не каждого. В нашем мире сейчас все так относятся к словам "друг" и "любимый", что это просто ширпотреб. И люди обижаются, когда их называешь приятелем, например или кому-то говоришь "ты мне нравишься" вместо "я люблю тебя". Человек, которого я люблю является для меня всем. Частью меня. И я готова для него на все, на любые действия. Становится важным, крайне важным, чтобы у человека все было хорошо. Чтобы он улыбался. Чтобы он радовался. Чтобы был счастлив. И хочется, чтобы, если больно ему, то к тебе бы пришел и сказал. Тебе бы доверился. А иногда бывает так, что ты любишь человека, а он тебя нет. Может быть потому что у него есть тот, кого он любит. И тебя ему уже ну не надо как бы. Ну не то, чтобы не надо. Просто ты ему НРАВИШЬСЯ. И это больно очень. А с другой стороны, ты за него счастлив. Ведь главное, чтобы он улыбался. Я не так давно переосмыслила это все. Может быть вы заметили, что я в чатах это слово не пишу больше. И на "как я вас всех люблю", например, отвечаю просто смайлами. Хотя раньше сама бросалась. Я короче не могу сформулировать все нормально. Я люблю, и значит человек у меня где-то между ребер. Теплым комочком. И я для него на все пойду. Только улыбайся, пожалуйста."

так глубоко и четко эта цитата отражает мои мысли,что и заключения не надо.

традиционно

итак,лето на исходе (хотя..оно на исходе уже полмесяца,я ведь в Нижневартовске),поэтому пришло время подводить итоги.единственное,что изменилось,так это то,что в этом году подвожу итоги не 31 августа,как обычно,а раньше.просто мысли уже не дают покоя,так что - погнали.

лето было,знаете ли,не таким уж и плохим.по началу,конечно,радужного было мало:сначала у меня не было работы,и я по этому поводу ныла.потом у меня появилась работа,и я стала ныть уже из-за этого (ну я же Леся,я ною по любому поводу).июнь прошел отчасти в разочарованиях,отчасти в рабочей усталости и,конечно же,отчасти - в большей части - в ожиданиях.

а ждала я июля.о,это был знаменательный месяц.во-первых,я отметила (наконец-то!!!) день рождения своей любимой Танюшки,причем вместе с ней.и это было важно,ведь ей 18 стукнуло,как-никак.

наша святая троица)

потом я ее проводила.честно говоря,думала,что буду реветь,даже линзы не надела и не накрасилась,но ни слезинки не проронила.видимо,тогда еще не осознавала,ведь я знала,что она приедет в августе.теперь вот потихоньку осознаю.
                                       

и,конечно,самое крутое и ожидаемое - Чехия.я очень переживала по поводу того,с кем я буду в лагере,что там будет много спорта,а я не особо подготовленная,что это все так дорого.но это было очень зря!ведь там было настолько здорово,что я жду не дождусь,когда же я смогу туда переехать.потрясающая страна с потрясающими жителями,довольно интересные язык,культура,нравы.а еще со мной там были просто космические ребята!!даже если я с кем-то и не очень общалась,ни о ком у меня негативного мнения не осталось,несмотря ни на что.особенно горячо полюбила и с нетерпением жду встречи с лучшей частью нашей самой охеренной бабской хатки и черным властелином.они такие пупсики,я их люблюнемогу.ну, и тоже немного фоточек:

любимая моя osm team

самые лучшие из хатки

жрем вафли,подтверждая статус самой жрущей хатки

мой любимый черный властелин

прекрасная Прага

ну видите,как мы относимся к еде,ахаха

бабоньки родные

самые лучшие ребята

я по всем ребятам скучаю,однако с бабами мы уже планируем нашу "взрослую жизнь" (ах,мечты-мечты,пожалуйста,станьте явью).мы еще встретимся обязательно!
и вот теперь,когда погода в городе окончательно испортилась,я зависаю либо дома,либо в гимназии.последний год,как никак.знаете,раньше я каждый год расстраивалась,когда заканчивалось лето.ведь каким бы ужасным оно ни было,я не хотела возвращаться в школу,не хотела снова видеть раздражающие меня ЛИЦА,приходить в наводящее тоску здание..но за этот год все изменилось.я абсолютно не жалею,что перешла в гимназию.и даже если я и не хочу,чтобы лето заканчивалось,то потому лишь,что я не хочу выпускаться.не из-за того что я не хочу в универ,взрослую жизнь и блаблабла,нет.я не хочу выпускаться из такого замечательного учебного заведения,там так хорошо.не хочу также расставаться с замечательными людьми,с которыми только-только заобщались и сдружились.не хочу,чтобы заканчивались эти вечные праздники,мероприятия,подготовка к ним.не хочу егэ по алгебре (ахаха).но вместе с тем и хочу скорее выпуститься,чтобы вырваться из этого серого неба.вот такой парадокс.
это лето было довольно насыщенным.стали уезжать те,кто мне особенно дорог.по кому-то я буду очень скучать,а по кому-то я,может,и буду скучать,но вряд ли признаюсь в этом.были обиды,разочарования,предательства,расставания.радость,веселье,счастье,неокончательное понимание того,что с тобой происходит что-то чудесное и невероятное.было все,и я ни о чем этом не жалею.ни об одном слове,ни об одном поступке.все было так,как было нужно,я готова поработать над собой еще один год,чтобы приблизить новое,уникальное,еще лучше,чем это,лето,а также свою мечту.
спасибо тем,кто был со мной этим летом,спасибо тем,кто будет следующим.вы были замечательными.

с любовью, Леся.

о насущном

ликуйте,дамы и господа,я снова подтверждаю статус депрессивного блогера-нытика.
не так давно у меня был охрененный друг.лучший друг.но буквально за полдня все рухнуло.
рухнуло из-за того,что я ему доверяла,а он нагло врал мне в глаза.я искренне верила,что он изменился за два года,что мы знакомы.но как же я ошиблась.
я высказала ему,разумеется,все,что о нем думаю.а теперь самое ужасное:я по нему скучаю.причем дико,ведь мы и вправду были обалденными друзьями.я с улыбкой вспоминаю те счастливые моменты,которые мы провели вместе.но вместе с этими хорошими,добрыми воспоминаниями в моей памяти всплывает его ложь,которая все позитивное перечеркивает.
теперь я в состоянии неопределенности,которое я люто ненавижу:с одной стороны,я безумно хочу,чтобы было все как раньше,но с другой стороны я хочу ему ушатать с вертухана и понимаю,что ничего как раньше не будет и быть не может.
короче,те,кто еще меня читает.да,я пишу сюда дико депрессивные вещи.но я пишу это для себя,мне так легче,ибо когда пишу на бумаге,то все забывается.я не виновата,что мне пока одни несчастья попадаются.не надо спускать на меня из-за этого собак.
пожалуй,все.я спать.

неизбежное неизбежно.

такая тавтология в названии,но по-другому и не скажешь.я думала,что осознание этого придет гораздо позже,в июле,но нет,пришло сегодня.
когда Таня еще спала,я проснулась и начала собираться.я прошла по квартире,посмотрела на постепенно становящиеся пустыми комнаты и осознала: совсем скоро комнаты станут полностью пустыми,а это значит,что Таня,вместе со своей замечательной семьей,уедет навсегда.НАВСЕГДА.навсегданавсегданавсегданавсегда..
и вот тут я чуть не расплакалась.даже сейчас я пишу это,и ком к горлу предательски подкатывает.я понемногу осознаю,что теперь ее не будет рядом,мы не будем вместе ночевать,не будет веселых ночей,ее вообще рядом не будет..
я и раньше это знала,но боялась себе в этом признаться: это - моя лучшая подруга.пусть мы виделись не так часто,но чаще,чем со многими.пусть мы ссорились,но с кем не бывает?и вот теперь она уезжает..этот город станет еще более серым.
а еще,что самое обидное,моей лучшей подруги не будет на моем восемнадцатом дне рождения.
расставание - всегда печаль,как сказал Сократ.и оно неизбежно.что ж,скоро придет время Стинсону покинуть здание!грустно :С

the place that I hate

знаете,я снова немножко погрущу.даже не погрущу,а немного позлюсь.
я ненавижу,да-да,НЕНАВИЖУ Нижневартовск.здесь никогда не будет нормальной погоды,нормальных мест,адекватного окружения(конечно,не спорю,есть хорошие люди,но их можно пересчитать по пальцам,да они еще и уезжают в разные города.кстати,правильно делают).так вот,здесь никогда этого не будет.здесь почти всегда серое небо,до костей пронизывающий ветер,отсутствие нормальной инфраструктуры,ну а люди..про людей уже и так сказала.
а еще я ненавижу Нижневартовск за то,что только здесь я себя чувствую так одиноко,как не чувствовала ни в одном другом городе,даже таком большом,как Киев или Москва.
сегодня шла по мерзким грязным улицам,прячась в пальто от наглого ветра(31-го мая,в пальто!),смотрела на окружающих и..и мне было так одиноко.причем,это было не то,мое любимое,одиночество,когда тебе просто ничье общество не нужно и хочется побыть одной,нет.это было обжигающее,душащее одиночество,которое подкатывало комом к горлу.когда накатывает это одиночество,хочется завыть в голос.

во мне всегда живет какая-то надежда на что-то светлое.я заглядываю в глаза прохожих,чтобы увидеть там что-то важное,светлое,на что откликнется моя душа.но всегда исход один - натыкаюсь на серость,скуку,безразличие.понятное дело,надежда,теплившаяся где-то в глубине души,погибает сразу.

самое-самое обидное,что я ничего не могу сделать с этим.я не могу изменить погоду,не могу изменить людей,и пока что не могу уехать в другое место.да,когда я уеду,я,может,и буду скучать по "родным пенатам",но так или иначе,этот жалкий городишка всегда будет нагонять на меня тоску и уныние.

change for him

ну,начнем издалека.у нас тут череда дней рождения - я,Лейсан,Ксюша аж дважды,ну,в общем,мы тут немного алкашками стали (ага,немного :D).
пьяный угар,сигареты,бредни,блаблабла..Лейсан,я упомянула об этом,дальше тебе читать неинтересно будет :D
в общем,после этого на меня обиделся один мой старый друг (старый во всех смыслах,хе :з).он против того,чтобы я пила,курила и вообще приносила себе всяческий вред.так уж повелось еще с давних счастливых времен.и знаете..несмотря на то,что мне безумно круто,когда я напичкаю себя каким-то дерьмом,я не думаю ни о чем - а для меня это в последнее время особенно важно - я не хочу портить отношения с дорогим мне человеком.ну и еще от алкоголя жиреют,а у меня на эту тему бзик,ну вы знаете.(маленькая надежда на то,что меня читают,лол)

так вот.вчера я решила вникнуть в школу #sekta.это - движуха Оли Маркес.я и раньше про нее слышала,но как-то отдаленно,а вчера я вникла в это все.и знаете,мне безумно понравилось.так понравилось,что я подговорила Ксюшу,и мы с ней с понедельника официально станем сектантами)ну а так - просто будем делать воркауты и придерживаться системы питания правильной)

в общем,я снова решила измениться в лучшую сторону.просто потому,что именно этот человек верит в то,что я могу быть хорошей.хотя бы ради него.

а еще я сегодня наконец-то бегала,это было fuckin` amazing,несмотря на лужи и снег)

короче говоря.круто,когда тебе есть ради кого меняться.ради такого и жить стоит.