they were so close

Открыв глаза,он увидел странную для себя обстановку:большая комната загородного дома,уютное кресло возле камина,в котором успокаивающе потерескивал огонь.в кресле сидела,поджав под себя ноги,девушка.он знал эту девушку.это была его девушка.ее нежные глаза смотрели на него.соскочив с кресла,она села рядом с ним на полу и положила голову ему на плечо.он обнял ее.крепко.вокруг - атмосфера полнейшего спокойствия,лишь шепот огня нарушал тишину.глаза постепенно закрываются...

...шум волны заставил его открыть глаза.картинка поменялась:берег моря,вечер,солнце нехотя заходит за горизонт.он посмотрел на море и снова увидел девушку,которая наслаждалась последними солнечными лучами в окружении волн.только что-то в ней теперь изменилось.но что?волосы..да-да,волосы,они стали короче.но зачем?он так любил ее длинные непослушные волосы.ей никогда не нравилось,что они слегка вьются и из-за этого торчат в разные стороны;он же находил это милым.девушка вышла на берег и снова села рядом с ним.он накинул ей на плечи полотенце и лег на еще теплый песок.она расположилась рядом и,уткнувшись носом в его шею,прижалась к нему.он ласково гладил ее по спине.безусловно,ему казалось странным их местоположение,он не понимал,как они оказались сначала в каком-то загородном доме,а потом вдруг на берегу моря и как эти два места связаны между собой.но ему просто нравилось,что они могут просто вот так быть вместе.без вопросов.без слов.они были так близки,что понимали друг друга на подсознательном уровне.от осознания этого факта по его телу разливалось приятное тепло.он снова закрыл глаза...

...на этот раз пробудиться заставила сработавшая сигнализация машины соседа.теперь он дома,в своей постели.он сел.оглянулся в поисках девушки или хотя бы признаков ее присутствия.но вместо девушки пришло осознание реальности:он один,в своей полупустой квартире.а девушки нет.давно уже нет.как будто и не было никогда.однако он знал,что была,и от осознания этого закололо в груди,ком подкатился к горлу,а все внутри сжалось,создав препятствие для прохождения воздуха в легкие.

Они были так близки...они были слишком близки.а теперь он один.а ее больше нет.

somebody who'll alway love you

Я давно не писала,знаю.надо бы хоть изредка сюда заходить.сегодня я хочу поговорить на весьма важную тему:родители.

Родители,безусловно,самые важные люди в нашей жизни.с самого нашего рождения они с нами и,я уверена,даже после своей смерти они присутствуют в нашей жизни.

Мы довольно часто конфликтуем с родителями.почему?как мы это объясняем,"они нас не понимают".и ведь наши родители то же самое кричали своим родителям.иногда моя мама смеется надо мной,потому что я в точности повторяю ее слова,сказанные ее маме.

Всех нас воспитывает по-разному.кого-то балуют и удовлетворяют все его прихоти,кому-то ничего не разрешают и многое не позволяют.кого-то спокойно отпускают до утра гулять,а кого-то уже в 20:00-22:00 загоняют домой.

Меня воспитывают довольно строго,но справедливо.не все мои капризы исполняются,однако я всегда получаю то,что мне действительно нужно.меня редко пускают гулять по ночам,но это потому,что за меня беспокоятся.мне дали ясно понять,что помочь устроиться родители не смогут,но это мотивирует меня добиться всего самой и воспитывает во мне уважение к тем,кто сделал свою жизнь сам.как бы я ни обижалась иногда на родителей,как бы часто мы с папой не цапались,я прекрасно понимаю,что кроме них у меня никого больше нет,и я у них одна.я перед ними в неоплатном долгу.

Иногда мне снится,как кто-то из родителей погибает/умирает.если верить сонникам,то это к долгой жизни умирающих в моем сне.однако это порождает мысли,типа:а как быть,когда их не станет?все мы прекрасно понимаем,что никто не обладает бессмертием,однако нам кажется,пусть и подсознательно,что родители будут с нами вечно.но как же быть,когда это "вечно" прекратится?знаете,хоть такие мысли и посещают меня иногда,я до сих пор так и не нашла ответа.скорее всего,потому что я даже не хочу отвечать на этот вопрос.

Родители - самые ценные люди в нашей жизни.и чем старше они становятся,тем они более уязвимые и..хрупкие,что ли.берегите своих родителей,делайте для них все,что возможно.да,пусть проблема отцов и детей вечна,но все же стоит попытаться хоть иногда понять родителей.ведь 90 из 100% из нас потом встанут на сторону своих родителей и будут воспитывать своих детей так,как воспитали их самих.

А теперь,дорогой читатель (если ты существует),подойди к своим родителям,крепко обними и поцелуй их.сделай с ними селфи,свари маме кофе,папе завари его любимый чай.будь более заботлив и терпелив к ним.познакомь их со своими друзьями,чтобы они знали,что ты проводишь время с правильными людьми.пригласи маму и папу в кино,чтобы у вас было больше счастливых моментов,которые вы пережили вместе.цени и люби их,ведь родителей не выбирают,и они у тебя - одни.они положили всю жизнь на тебя,так отблагодари же их,делая все,что в твоих силах.

Добра тебе и твоей семье)

now you read me: кофейные обертывания (чтобы не забыть)

now you read me: кофейные обертывания: завтра напишу про шоколадную диету, обещаю! :*  а вчера я решила повторить курс обертываний, поэтому и решила о них написать  с помощь...

неожидание ожидаемого

тут такое дело,ребят..мне 18 скоро стуканет.
говорят,серьезная такая дата,да?я как бы с этим согласна,но..я не ощущаю,что это - что-то важное в моей жизни.у меня столько всего намечено на этот день:лимузин,фотограф,бар,платье сшить надо,еще и кексики напечь..но у меня огромное желание послать все это к херам и просто забить.у меня ведь даже платья нет.единственное,что меня останавливает - за лимузин уже я заплатила,а деньги не вернуть.
18 лет..весьма важное событие,но единственная волнующая меня интрига - поздравит ли меня МММ или же нет.

а еще у меня тут депрессия началась.в этом году что-то рано.и это не просто "ойгрустномнепечальножизньговно".нет.по-моему,это уже прям депрессия.почти три недели я практически не ем,у меня начались проблемы с сердцем,плохо засыпаю.ну и к этому прибавился СХУ.и если в том году был человек,который как-то за неделю вытянул меня из этого состояния,то в этом году..я уже описала,как в этом году.

все не так.я склоняюсь к тому,что прошлый учебный год был намного круче,несмотря ни на что.не тех людей,которые были тогда.нет тех событий,которые были тогда.даже того кофе,как тогда,нет.и меня тогдашней нет.ничего нет.

например,в том году я много проводила времени с моей бро.а сейчас она как-то подзабила,у нее там есть люди покруче)у остальных репеты,все такое..а у меня что?дом-гимназия,гимназия-дом.а дома снова гнет мыслей.

знаете,что самое-то странное?обычно я больше всех жду весну и радуюсь ей.в этом году все наоборот.вокруг меня все радуются приходу весны,а мне как-то наплевать.ну не то чтобы наплевать..просто ничего от этого не изменилось.или я перестала ждать изменений/что-то менять.выросла?

так вот,зачем я выставляю это все сюда?потому что я уверена,что меня уже никто не читает.а те,кто читал,отписались давно и благополучно.и живут сейчас счастливо,попивая вечерами чаек с печеньками и разговаривая с любимыми.

что мне нужно для счастья?когда я успокоюсь уже?тогда,когда поговорю с ММ.когда именно он скажет мне "хватит".когда он снова даст мне уверенность в том,что он со мной и не бросит меня снова.

короче,никогда.ахахахахха.

боитесь ли вы тишины так,как ее боюсь я?

мало кто знает (а,может,много кто знает),но я не могу уснуть без музыки.уже 5-6 лет я сплю исключительно с плеером и вижу сны под играющие в этот момент песни.я спала в наушниках еще тогда,когда у меня был такой большой дисковой плеер)
кто-то скажет,что это неправильно.но на самом деле я просто ненавижу тишину.
хотя..нет,не так.
я боюсь тишины.
я не могу заснуть,если вокруг меня будет тишина,мешающая мне создать свой собственный мир мечты.без музыки я чувствую себя уязвимой.
и мне страшно.кажется,что меня изолировали от всех звуков.кажется,что я оглохла.кажется,что я умерла.
да,наверное это неправильно - засыпать в наушниках.мне могут сколько угодно об этом говорить.но я никогда не смогу осознанно отказаться от своей музыки,от своей защиты.

sometimes to take a step forward, you need to take a step back

иногда,чтобы сделать шаг вперед,нужно сделать шаг назад..

именно так называется и начинается этот пост.а дело вот в чем.

у меня тут депрессия случилась.совсем депрессия.и совсем случилась.(вы,мои давнишние читатели,поносящие меня за мою "депрессивность" уже и не удивляетесь,однако в свое оправдание отмечу,что так плохо мне еще не было).просто все навалилось,причем сразу и вместе,как это бывает по всем законам нашей жизни:по сравнению с прошлым годом я разжирела,парень,который показался симпатичным,оказался мудаком,осень,которая уже стала зимой,да еще и любимая подруга далеко..я впала в уныние.воскресенье выдалось довольно ужасным - я лежала в кровати и просто плакала.

а дальше будет уже ко вниманию сектантов.ну или тех,кто в теме.

мне вдруг все осточертело.проснулась жалость к себе,которая зарождалась еще в субботу,когда все ели суши,а я давилась салатиками без заправки,когда все выпивали,а я цедила чаек.и плакала я во многом потому,что "я тоже все это хочу".

меня терзали смутные сомнения: я же стажер,как я могу быть такой слабой,что скажет мой куратор? и т.д...

набравшись смелости,посоветовавшись с Аленушкой,я написала своему куратору и выложила все как на духу.в очередной раз убедилась,с какими добрыми и отзывчивыми людьми я работаю.в общем,решила я взять тайм-аут.снова начала считать калории.и планировала я так "отдыхать" как минимум(!) недельку.а может и две..там посмотрим..

так думала я вечером в воскресенье.в понедельник я искренне радовалась творожной запеканке с яблоками и корицей на завтрак,голубцу,латте и фруктам(да,они разрешены по секте,но я ела их не только утром и больше двух).да,я радовалась.я теперь не особо заморачивалась над тем,что и когда есть.с удовольствием приготовила креветки,запеченные в меде.думала:а не поесть ли мне суши на выходных?

казалось бы,все идеально и прекрасно.но подсознание не успокаивалось:мне все время казалось,что я что-то делаю не так.что-то неправильно я делаю.мозг пытался меня тормозить,типа:"эй,ты что,углеводы с белком мы не мешаем!"но я отгоняла эти мысли - Я ОТДЫХАЮ.Я В ОТПУСКЕ.

знаете,говорят,что,как бы человек не любил отдыхать,без работы он все равно долго не может.так вот.уже во вторник мне стало безумно тоскливо,ощущение того,что я что-то делаю не так,нарастало во мне.все время хотелось есть,да и заморачиваться на количеством еды оказалось намного более хлопотно,чем над ее качеством.я подумала:"ладно,дотерплю уже эту неделю".и вот сегодня среда,а я уже завтра возвращаюсь в строй,к своим любимым малышам.

как сказала Ира:"Если ты познал свет тебе не захочется обратно во тьму ;)".и я совершенно согласна с этими строчками.

так вот,к чему весь этот пост о том,какая я неудачница.

все мы люди.всем нам присущи где-то сомнения,где-то уныние,а где-то мы ошибаемся.но без этого мы не можем идти вперед.без этого нет и не будет жизни.если мы будем пытаться во всем быть идеальными,рано или поздно нас так накроет,что случится срыв.он будет неизбежен.

конечно,не стоит теперь сразу становиться слабой и безвольной тряпкой,прощая себе все жалости.но и слишком строгим быть к себе не нужно.нужно любить себя,верить в то,что ты делаешь,а самое главное - это не забывать,зачем ты это делаешь.и это относится не только к секте.

а латте со сладеньким можно и в воскресенье заточить.

всем стойкости с умения признавать ошибки,друзья!

what about love?

а мы тут с сектантами о любви заговорили..наша Ира спросила нас:а что вы вкладываете в слово "любовь"? и тут я задумалась..
я так часто говорила и говорю слово люблю..и говорю искренне,что немаловажно.но вот всегда ли это взаимно?
понятно дело,что любовь родителей,например,взаимна,и это точно,даже сомневаться не приходится.я могу назвать еще пару человек,в чьей взаимности я уверена на все сто.и о любви я сужу по поступкам.например,я всегда волнуюсь,переживаю и готова в лепешку разбиться за любимых.и я дико ценю тех,кто подтверждает свою любовь также.но бывает так,что говоришь "люблю",а в ответ "спасибо" или просто смайлик.да,мне больно,но это и правильно.
и потихоньку сама начинаешь просто благодарить и улыбаться в ответ на слова о любви.
ну а дальше я просто вставлю цитату одной замечательной глубокой девочки Саши:
"Раньше я могла сказать это почти каждому. Тому, с кем пообщалась пару минут или пару часов, не важно. Особенно, когда выпью, так вообще, "эй, рядом сидящий человек, ты классный, я тебя люблю!". И в нашем чате я тоже постоянно писала всем "люблю, люблю!". Да, я и правда вас люблю, вы все крутые. Но это мое люблю можно разложить на несколько слов "вы мне нравитесь, я рада общаться с вами и мне будет грустно, если вас не станет в моей жизни". А есть еще одно "люблю". Громкое. Сильное. Всеобъемлющее. Такое, под действием которого даже становится тяжело. И вот его я могу адресовать лишь некоторым людям в своей жизни. Не трогая тему родственников (это отдельная, очень важная для меня категория людей), а говоря о...друзьях?.. Хотя другом я тоже назову далеко не каждого. В нашем мире сейчас все так относятся к словам "друг" и "любимый", что это просто ширпотреб. И люди обижаются, когда их называешь приятелем, например или кому-то говоришь "ты мне нравишься" вместо "я люблю тебя". Человек, которого я люблю является для меня всем. Частью меня. И я готова для него на все, на любые действия. Становится важным, крайне важным, чтобы у человека все было хорошо. Чтобы он улыбался. Чтобы он радовался. Чтобы был счастлив. И хочется, чтобы, если больно ему, то к тебе бы пришел и сказал. Тебе бы доверился. А иногда бывает так, что ты любишь человека, а он тебя нет. Может быть потому что у него есть тот, кого он любит. И тебя ему уже ну не надо как бы. Ну не то, чтобы не надо. Просто ты ему НРАВИШЬСЯ. И это больно очень. А с другой стороны, ты за него счастлив. Ведь главное, чтобы он улыбался. Я не так давно переосмыслила это все. Может быть вы заметили, что я в чатах это слово не пишу больше. И на "как я вас всех люблю", например, отвечаю просто смайлами. Хотя раньше сама бросалась. Я короче не могу сформулировать все нормально. Я люблю, и значит человек у меня где-то между ребер. Теплым комочком. И я для него на все пойду. Только улыбайся, пожалуйста."

так глубоко и четко эта цитата отражает мои мысли,что и заключения не надо.